Dakle, ovo mi sada pada na pamet, jer znam za neke primjere u kojima su osobe samo u virtualnoj ljubavnoj vezi. Ne vidaju se, ne znaju mozda niti kako izgledaju ili su samo slike razmijenili, ali nije slika kontakt uzivo , ali svejedno, smatraju da su u ljubavnoj vezi. Ali sto ako jesu? Da li ste vi mozda u takvoj vezi ili vas partner? Kako vi to prihvacate? Da li je to za vas nevjera, ili je to ipak nesto nevazno? Sto vi mislite o tome? Mislim da je u mnogo slucajeva u pitanju igranje vatrom, jer osjecaji su bitniji od fizicke blizine. Neki kazu, prilika cini lopova, ali bih ja tu dodao i da lopov trazi priliku. Drugim rijecima, ljudi koji su na internetu shvatili da se svidaju jedno drugom virtualno, vrlo lako mogu odluciti isprobati da li se svidaju u stvarnosti. I onda, ako pri tome imaju stalnog partnera, ta osoba bi se mogla vrlo lako naci prevarena. Onda je ovo interesantno, tebe dakle uopce ne bi smetala virtualna prijevara, tj. Kod mene je to cak drugacije, ja bih prije oprostio konkretni seks s drugom osobom, ako je on bio posljedica ciste putenosti, zelje za seksom, ali bih emocionalnu prijevaru bilo koje vrste virtualnu, onu u stvarnosti dozivio puno strasnije, jer zelim da me voljena osoba voli, da je uz mene. Bas smo mi ljudi razliciti, zar ne? Eh, govorim o ljubavi zato sto ovdje imamo svojevrstan virtualni ili barem semivirtualni trokut. Dakle: Ti si s osobom A tj. Dakle, netko tu nekog voli. A i meni flert jeste neka vrsta izrazavanja ljubavne zainteresiranosti, ili barem potencijal da se desi ljubavna zainteresiranost. Doduse, tu se sada moram i ja podsjetiti, kada su zene u pitanju, flert je uglavnom igra koja se igra radi igre, a ne da se ozbiljno stoji iza toga sto se govori. Sto moram priznati, meni je uvijek teze za shvatiti, uglavnom govorim ono sto mislim i stojim iza onog sto sam rekao, sto ce reci, ne igram se. Jos jedan od problema, barem muskih, njima je to teze shvatiti, da se igre igraju samo radi igre, a ne jer se nesto ozbiljno misli. Da, mi smo žene sklonije flertu tj. Za mene je flert nešto neobavezno i zato mu ne dajem snagu jedne prevare. Mi smo ljudi socijalna bića i normalno je da nas netko iz nekog razloga privuče. Međutim, od privlačnosti do prevare je ipak korak više. Stoji činjenica da tako i počinju prevare ali nisam tip psa koji preventivno laje Za mene je flert nešto neobavezno i zato mu ne dajem snagu jedne prevare. Drugim rijecima, ti sama, a vjerojatno i ostale zene, ne bi pravile nikakav problem s nekim imati povrsnu ljubavnu avanturu, ako bi ju definirala neobaveznom, a ona bi mozda cak ukljucivala i cijeli niz intimnosti poljupci, milovanja, takve stvari? I sve je to u redu, ako si to sebi oznacila kao neobaveznim, za razliku od obaveznog? Mislim, ovo ja pricam iz vlastite perspektive osobe koja jednostavno stvari ne dijeli tako, ja sam ozbiljan cijelo vrijeme sto jeste uvijek mana u interakciji sa zenama, toga sam svjestan i samim time, poljubac meni znaci nesto ozbiljno, nesto kao neka vrsta obecanja neceg, iako sam s druge strane svjestan da zeni to ne mora uopce znaciti nista bitnog. Ja im ne pridajem takav značaj da bi dozvolila sa mi unište vezu. Ako ona vrijedi, naravno Ustvari, pitao sam za tebe, ti bi flertovala s nekim, iako si u vezi? To me je zanimalo, vise nego sto bi ti oprostila ili ne. A opcenito govoreci, mnogi ljudi su licemjerni ne kazem ja sada to tebi, vec onako, opcenito i ono sto sebi dopustaju, ne bi dopustili drugoj osobi. Te tako flertuju s drugima, a ako uhvate partnera u flertu s nekim drugim, dobijaju napade i slicno... Tada znamo da partneru nismo ili ne znamo pružiti toplinu, razumjevanje ili ono što je njemu već potrebno, u dovoljnoj mjeriZasto mislis da te netko vara zbog toga sto si ti nesto krivo uradila? Mislim da varanje jeste posljedica nezadovoljstva, ali to nezadovoljstvo uopce ne mora imati korjene u konkretnim postupcima partnera. Na kraju krajeva, to je detaljno objasnjeno u ovoj temi: Ljudima trebaju novi partneri, novi izazovi, a bez da je ista konkretno lose sa starim partnerima. Tako djeluje nas mozak. Ljudima trebaju novi partneri, novi izazovi, a bez da je ista konkretno lose sa starim partnerima. Tako djeluje nas mozak. Ne trebaju svima novi izazovi, stalni partner itekako može biti uvijek novi izazov ako ga znamo promatrati i ako zadržimo ljubav u srcu, jer ljudi se konstantno mijenjaju. Ali se slažem da je prevara posljedica nezadovoljstva, bilo partnerom bilo samima sobom Ustvari, pitao sam za tebe, ti bi flertovala s nekim, iako si u vezi? To me je zanimalo, vise nego sto bi ti oprostila ili ne. A opcenito govoreci, mnogi ljudi su licemjerni ne kazem ja sada to tebi, vec onako, opcenito i ono sto sebi dopustaju, ne bi dopustili drugoj osobi. Te tako flertuju s drugima, a ako uhvate partnera u flertu s nekim drugim, dobijaju napade i slicno... A što je u stvari flertanje? Za mene je to svojevrsni ples, igra... Flert je svojevrsno dokazivanje sebi da i dalje vrijedimo 'na tržištu' što dobro nabilda ego Mislim da je svima poznat osjećaj zadovoljstva kada znamo da smo nekome 'napeti' i osobno ne vidim razliku između toga i recimo potrebe da smo uspješni u poslu, prijateljstvu, društvenim odnosima... I da ti odgovorim na pitanje. Da, sklona sam povremenom flertanju iako ne gubim pritom osjećaj stvarnosti i činjenicu da u datom trenutku mogu biti i 'zauzeta' iako, moram priznati, da se gotovo nikad tako ne osjećam ali to je već neka druga tema. Samim time mi je flert mog partnera nešto normalno, njemu potrebno. I ne osjećam se ugroženom kad to čini. Ne trebaju svima novi izazovi, stalni partner itekako može biti uvijek novi izazov ako ga znamo promatrati i ako zadržimo ljubav u srcu, jer ljudi se konstantno mijenjaju. Vecini ljudi trebaju novi izazovi, to je jednostavno u nama, tako funkcionira nas mozak, neurotransmiteri u nama to jednostavno traze. Mozak je tako ustrojen i potrebno je puno svjesnog napora da bi shvatili nase emocije, zasto osjecamo to sto osjecamo. A i cak uz tu nasu svijest toga sto osjecamo, mi svejedno i dalje osjecamo iste emocije. Moramo znati i koje radnje moramo poduzimati da bi smanjili utjecaj tih nasih emocija. I kada smo vec kod toga, rijetko ljudi smatraju da su te emocije koje osjecaju negativne. Samim time nisu niti motivirani da ih mijenjaju i utjecu na njih. Jednostavno procijene da im dosadasnji partner nije dobar, da ne odgovara ovim ili onim standardima koje oni ocekuju od voljene osobe i zele naci novog, drugog partnera, koji ce biti vise u skladu s vlastitim standardima. Pri tome uopce nisu svjesni da to nije problem standarda, da to uopce nije problem u partneru, vec u njima samima. To je zamka emocija, osjecas ih i nemas nista protiv sto ih osjecas, smatras ih potpuno ispravnim, jednostavno, osjecas da to sto osjecas je ispravno, da te osoba iznevjerila, razocarala ili sto god vec bilo u pitanju i tvoja zelja da odes dalje i nades osobu koja te nece iznevjeriti ili razocarati kao ta prethodna je, barem tebi samoj, potpuno razumljiva. Sve to jesu racionalizacije, sve to je samo igra nasih gena koji zele drugog partnera, sve su to emocije koje nam lazu i tjeraju nas na stvari koje nisu nuzno dobre za nas, ali je utjecaj svega toga toliko jak da se rijetko tko moze s time nositi. Jednostavno, prihvacamo da je to tako i idemo dalje, nalazimo novog partnera, pa novog partnera, pa novog partnera... S druge strane, slazem se da je bolje naci dobrog partnera i ostati s njime, vjeran do samog kraja. Ali, nije lako niti naci dobrog partnera, s kojim si zaista kompatibilan, te jos pri tome izbjeci zamku nasih gena za stalnom potragom za novim i novim partnerima. Mislim da je svima poznat osjećaj zadovoljstva kada znamo da smo nekome 'napeti' i osobno ne vidim razliku između toga i recimo potrebe da smo uspješni u poslu, prijateljstvu, društvenim odnosima... Iako ti imas razumijevanja za tim osjecajem i kod partnera, pretpostavljam i da si svjestna da nisu svi ljudi isti i da bi nekom tvom partneru to moglo izgledati kao prijevara, da bi se mogao osjecati da ti nije dovoljan, da ne zadovoljava sve tvoje potrebe pa i tu potrebu da si nekome napeta, tj. Time zelim skrenuti paznju na nesto sto sam pisao na drugoj temi: 5. Tko voli svoje ljubavne partnere vise? Muskarci se vise vezu i vole svoje ljubavne partnere vise od drugih osoba u vlastitom zivotu. Ispalo je da se muskarcima svidaju i da vole svoje ljubavne partnere vise od najboljih prijatelja, dok kada su zene u pitanju, one podjednako vole ljubavne partnere i najbolje prijatelje. Cak sto vise, mnoge zene su vise preferirale svoje najbolje prijatelje od ljubavnih partnera. Mislim da ovi odgovori bacaju sasvim drugo svjetlo na to tko je zaista romantican, a tko je racionalan kada je ljubav u pitanjuMuskarci se vise vezu uz svoje partnerice, nego zene uz partnere. Muskarcima to moze biti stvarno gadno saznati da nisu dovoljni partnerici. Iako se osobno slazem s time sto si napisala, svi mi zelimo znati da necije srce brze kuca samo zato sto postojimo, ipak bih ti skrenuo paznju i na cinjenicu da muskarcu meni svakako dok voli partnericu, ta partnerica je sve i ne zeli da ona nije njemu sve, ili to dozivljava kao osobni poraz, koji mu izuzetno tesko pada. Nije da ja sada tebi nesto popujem, samo kazem, muskarci i zene su razliciti, flert jeste nesto sto razumijem ali prije svega intelektualno, to moram napomenuti i shvacam njegovu funkciju, sto on tocno znaci i kako funkcionira, ali ipak, zelim skrenuti i paznju na to kako flert nije nuzno bezopasan, svakako ne onoliko koliko neke zene mogu misliti da jeste. Recimo, dok sam sa zenom koju volim, ne bih niti pokusao flertovati s nekom drugom zenom, za mene bi to bilo kao da varam onu koju volim. Kada smo kod toga, na taj nacin flertovanje sa zenama, dok se ima zena vrlo lako mogu procijeniti vjernost muskaraca. Oni koji to rade, nisu vjerni zenama s kojima su i redovito ih varaju i na puno konkretnije nacine. Tako da ako vidis muskarca koji je sklon flertu dok je s tobom, znaj da te vara i na konkretne nacine. Ali svejedno ne odustajem od svoje osobnosti inače nisam pobornik kompromisa. Ostajem takva kakva jesam i na drugi način, odnosom prema partneru, dajem mu osjećaj sigurnosti koji mu očito treba u takvoj situaciji. Nisam ljubitelj 'moj 100%' pristupa jer barem 10% moram biti samo svoja jer mi se razvija osjećaj ugušenosti i automatski potreba da ja počnem dominirati da ne izgubim sebe. Nisam ni za pristup kojim se svojata kroz ono 'moj'. Svatko je svoj i u vezi je sa nekim jer to želi. Flert je uvijek bezopasan. Mi možemo eventualne posljedice vidjeti kao opasne samo zato jer ne vidimo stvarnost. Jer ulazak u opasnu zonu nekog od partnera znači da je on već neko vrijeme bio izgubljen za nas ali mi to nismo vidjeli. A odbijam živjeti u stalnom strahu da bi mi se to možda moglo dogoditi....